english
אודות הגיל
שעת סיפור
שאלות ותשובות - ילדים בגילאי 6-12 שנים
מאמרים - ילדים בגילאי 6-12 שנים
חנות
פורום
חפש לפי נושא: חפש מאמרים המכילים את המילה\מילים:

סמכות הורית / שושנה הימן

סמכות הורית - האם זה הדבר שבאמת חסר היום?
מאמר על סמכות הורית וקשר הורים ילדים בימינו.

אחד הנושאים החמים ביותר בתחום ההורות וההוראה הוא סמכות הורית.  ישנה אמונה רווחת שהדבר החסר היום להורים הוא סמכות, שתשדר מסר ברור לילד שההורה הוא הקובע.  נאמר פעם אחר פעם שהורה טוב הוא הורה סמכותי.  הורים רבים מתקשים לשדר סמכות הורית זו ולעתים אכולי אשמה על כך, אך חשוב להבין שגם הורים שמשדרים סמכות הורית רצינית ומשמעותית לא תמיד זוכים לראות פירות מעמלם.  אמנם זה נכון שהורים צריכים להוביל ילדים ולא ההיפך, אך סמכות הורית אינה המפתח להובלה זו.

הדבר שהילדים זקוקים לו יותר מכל מהוריהם הוא לא סמכות הורית, אלא כמות נדיבה של קירבה וניחומים. הילד זקוק להזמנה חמה להתקיים אצל הוריו. עליו להרגיש שהוא מתקבל בחום במסגרת החיים של הוריו. עליו לחוות תכופות את ביטויי הנאתם מעצם קיומו. עליו לדעת אינטואיטיבית שביחסיו עם הוריו, קיים מקום למכביר לכל תחושותיו ומחשבותיו. ילד צריך לדעת שהוריו יכולים להתמודד בהבנה ובסבלנות עם כל הצדדים של התנהגותו, אפילו הגרועים ביותר. ועליו להרגיש את הביטחון שבהגנת הוריו מפני עולם שעלול להיות פוגעני מאוד.

לא די בכך שההורה מאמין שהוא מספק את הדברים האלה. עלינו לשאול את עצמנו אם ילדינו חשים ביטחון בכך.

ואולם, חברתנו משדרת להורים מסר שונה מאוד. נאמר לנו על-ידי מומחים שילדים צריכים להימצא מגיל צעיר בחברת ילדים אחרים; שאנו חייבים לדחוף את הילדים להתמודד, להיות עצמאיים, לעשות בעצמם כל דבר שהם מסוגלים לעשות; ושאסור לנו להשלים עם בכי, היצמדות או התנהגות אלימה. ועדיין קיימת האמונה שתפקיד המבוגר הוא לעצב את התנהגות הילד וכל אלה בעזרת הסמכות ההורית. 

לילדים בגיל הגן נאמר שאסור להם לבכות ושאל להם "להידבק" להוריהם, שהם חייבים להיות "חזקים" ולהתגבר על הצורך שלהם בקירבה וניחומים. הילדים מקבלים את המסר שאזל לנו הכוח לגדל אותם ושהם מהווים מעמסה שההורים אינם יכולים להתמודד איתה. לוחצים עליהם לגדול מהר יותר משהתכוון הטבע. עליהם לעצור את דמעותיהם, ולמצוא בעצמם את הניחומים והביטחון. עליהם לנהל את חייהם למען המבוגרים האחראים להם, להרוויח אהבה, חיבה וקבלה, והם קורבנות התסכול של אותם מבוגרים. המומחים אומרים לנו שהורים צריכים להיות סמכותיים יותר, אבל אינם מודעים למקור האמיתי לכוחו של הורה לגדל את ילדיו.

המפתח לגידול ילדים אינו סמכות הורית, אלא סיפוק קירבה וניחומים במנות גדושות, יותר ממה שהילד מבקש בעצמו.  הילד צריך לחוש נינוח בתוך הרגשת ביטחון זו, כי היא המקור לכוחו הטבעי של ההורה לתמוך בתהליכי צמיחתו של הילד.  אם כן, מקור כוחו של ההורה אינו בסמכות ההורית שהוא משדר, אלא ביכולת שלו לספק את צרכיו הרגשיים של ילדו.

כהורים, במקום לשאול את עצמנו, "כיצד אני אהיה הורה סמכותי", עלינו לשאול יום-יום, "כיצד אני משמש תשובה לצרכיו הבסיסיים ביותר של ילדי למגע, קירבה וניחומים?" "איך אני אומר לילדי שאני מלא הנאה מעצם קיומו?" "באיזו דרך אני אומר לילדי כמה הוא חשוב לי?" "איך אני יכול להקל על ילדי להביא אלי את בעיותיו, מחשבותיו, רגשותיו, רעיונותיו ודעותיו?" "איך אני מודיע לו שהוא יכול לבכות בזרועותי?"

אני יודעת, ייתכן שאתם תוהים, "אבל מה בדבר גבולות ומשמעת?  מה בכל זאת בנוגע לסמכות הורית?" התשובה לשאלה זו תמלא מאמרים רבים נוספים. אבל אנא הרשו לי לומר אך זאת: אם הילד צריך למצוא את מזונו על שולחנו של מישהו אחר במקום אצל הוריו, מדוע ירצה לבקש את הנחייתם? אם כמויות נדיבות של מגע, קירבה וניחומים הן אפילו יותר בסיסיות מהצורך במזון, כי אז כאשר ההורים מספקים צרכים אלה בנדיבות, יהיה בידיהם הכוח הטבעי להנחות את ילדיהם להתנהגות בוגרת, כל עוד הם זקוקים לכוח זה. והורים זקוקים לו למשך זמן רב – רב הרבה יותר מזה שהחברה רוצה שנאמין.

("הכוח להיות הורה" – מהיכן הוא נובע וכיצד הוא עוזר לילדים לגדול? קורס חדש המוצע על ידי לייף סנטר.  לפרטים  הכוח להיות הורה )
חזרה למאמרים >>

מטרת לייף סנטר היא לתת לכם כהורים ואנשי מקצוע את ההזדמנות לבנות קשרים איתנים ועמוקים עם ילדיכם. קשרים שישנו את אווירת ביתכם, כתתכם ויהפכו את מכלול חווית החינוך לחיובי ומהנה. על מנת לראות כיצד תוכלו לממש את הפוטנציאל שלכם כהורים וכמחנכים, ולעזור לילדיכם לממש את הפוטנציאל האנושי שבם. לימדו על הקורסים שלנו להורים ולאנשי מקצוע.
6-12
שאל שאלתך